El Poeta es un Fingidor

Confusión

2009-11-18T16:48:00.000-08:00

Destruir para poder crear.

Caminando por la ciudad mi cabeza se abstrae y mi mirada se nubla y todo se ve confuso es decir diáfano porque la confusión es el estado de lucidez máxima en donde todas las categorías se entrecruzan y acoplan y se distinguen a la vez en un tiempo único de sabiduría y excitación corporal máxima donde ya no cabe ni siquiera gritar ni saltar ni la cocaína ni las onomatopeyas ni los opiáceos amortiguadores del cortocircuito cerebral que puede nacer de una confusión no aprovechada al creer de mala fe sólo en la unilateralidad de las cosas en vez de sentir que la realidad es una hermosa orgía de estímulos y sensaciones divergentes que pueden alcanzar la luz si y sólo si se acepta la contradicción y la paradoja como única forma de vida que no es más que una fugaz agonía hacia la muerte que no es el fin sino el principio de algo que nuevamente se dirige hacia un fin que no tiene fin sino sólo en forma de apariencia para poner de manifiesto el absurdo de los límites de nuestras cabezas con metros diametrales y sobre todo metros cuadrados.

Réquiem para Diógenes

2009-10-14T11:34:00.000-07:00

Ten cuidado Diógenes, ya no te amo. Desde hace un tiempo que dejé de amarte, sobre todo desde ayer en la noche. Me bastó con que me dijeran que valías callampa para regocijarme de goce al creer cualquier tipo de infamia que tuviera tu nombre. Diógenes, mi querido Diógenes, mi jodido Diógenes, mi idiota Diógenes, ahora tengo muchas ganas de ahorcarte y hacer trizas tus lentes. Estoy recostada en mi cama en un estado de inercia y de desamor escuchando a Sumo. Te odio porque permitiste que dejara de amarte, te odio porque lo permitiste de la manera más apacible y desidiosa, como si hubieses maquinado el final más aburrido y patético para nuestra historia que en valparaíso y en las calles grisáceas de santiago creímos que iba a ser inmortal. Ahora pienso en ti sin ningún sentimiento noble, pienso en ti de una manera apática y aburrida. Me siento vacía, me pongo mentolatum en los ojos para que me salgan lágrimas y así sentir que sigo viva. Nada ocurre, sólo un poco de irritación en mis ojos que ya están secos y cristalizados, mis ojos oscuros mirando en dirección al techo de mi pieza y pestañeando para no quedarse dormidos. Estoy de luto, soy una viuda vestida de rojo y glamorosa, sin pañuelo ni gafas oscuras, una viuda que dejó de amar a su idiota difunto que la mató en vida y la dejó con el corazón en las manos sin arrojar ni la más exigua gota de sangre. Así está Eduviges, la pequeña Eduviges, con las piernas extendidas y los muslos que ya no extrañan las manos del muertito Diógenes. Así estamos los dos, tú desde tu soledad apartada del mundo y yo desde mi indolencia hacia ti; tú desde tu autismo y yo desde mi inapetencia emocional. Jamás pensé que lo que te escribí aquella noche en estado de histeria delirante después de que me llamaras lleno de llanto iba a ser nuestra única verdad, iba a ser el trillado adiós o el cordial fuck you.

Confesiones

2009-10-12T10:10:00.000-07:00

No sabes que las cosas cambian. Dentro de tu mente psicótica nada gotea, nada es cuestionado. Tú no te sumerges con nosotros, no fluyes por la vida, vas en una corriente paralela, vas aleteando y creyendo que en el agua -y no en la atmósfera- se vuelva. Eres el elegido y sufres por serlo. Te construyes hermosas alas de plástico que te hacen sentir la felicidad, pero esa ilusa sensación se acaba apenas quemamos tus alas con nuestras almas pirómanas que se esconden detrás nuestros rostros mediante los cuales te esbozamos una sonrisa luciferina y te damos un abrazo enamorado. No sabes nadar, nunca lo aprendiste, tú sólo habitas en tu cabeza y te contorsionas desde ahí, desde ese lugar inhabitado por todos, hasta por dios, tu padre celestial a quien le haces tus espectáculos sexuales frente al espejo del baño de tu casa. Estás encerrado en tu celda con murallas de acero que miden veinte metros. Vives una vida ex-céntrica y enajenada de todo con-tacto que sí cabe en la imaginación de nosotros los mortales, nosotros que nos comunicamos en la oficina hablando de tus extravagancias de la noche anterior, nosotros que nos vamos poniendo viejos mientras nos lustramos los zapatos y nos lavamos los dientes con pasta dental. Te admiramos, lloramos y rezamos por tu salud física, mental, espiritual, uretral, mágica, etérea y tridimensional. Nosotros los ilusos que te queremos y cuidamos tanto, los ilusos que intentamos que nada malo te ocurra, como tirarte desde el noveno piso cuando te invade la extrema lucidez; los ilusos que mantenemos tu higiene mental y te damos la leche tibia que emana desde nuestros pechos hinchados de amor.

escritos sueltos...

2009-06-16T19:39:00.000-07:00

Las calles grises y frías, las hojas de otoño que ya no quedan, el camino cotidiano a casa, los poemas de Eduardo, la energía de Natalia, la psicología que se hunde, las esperanzas de que el tarot sea un arte que no mienta, el escupitajo que debo arrojarte para que entiendas que te quiero, algún viaje a Valpo, la fotografía que petrifica imágenes que antes estuvieron vivas, tu mirada ávida que se esconde detrás de tus lentes y que estudia cada ángulo de mi cara, la marihuana que no tengo, el diluvio que llegará el jueves, la prostituta que vende sus palabras en terapia, el recuerdo que se desvanece aunque yo se lo prohiba, las ganas insistentes de subirme a un bus sólo para estar en movimiento y mirar por la ventana y no hablar y pensar y dormir y volver a mirar y escribir y leer y cantar sola y sentir el movimiento y ojalá nunca llegar a destino.

cordial invitación

2009-06-05T11:28:00.000-07:00

Vámonos de aquí, lleguemos a la punta del cerro. Dame tu mano, corramos por las praderas, juguemos por jugar, quiero verte reír, no sonreír, sino reír y reír y reír de la manera más estridente y ridícula. Reír a carcajadas porque estamos corriendo desnudos por un cerro y el cansancio no lo impide, porque el cansancio se transforma en aire, en charlatanería, en absurdo. Demos vueltas de carnero hasta que el mundo realmente gire al revés, no quiero más esta sobriedad, esta aburrida y pegajosa y empalagosa y estática sobriedad. Hagamos duelo a la discreción sin lágrimas. Retomemos el juego, dejemos de ser serios y circunspectos y elocuentes y académicos. Digamos gracias a la hormiga porque existe la tierra, demos gracias a la mosca porque podemos verla volar, arrodillémonos frente a las nubes, invoquemos a los espíritus inexistentes y gritemos garabatos sin sentido. Quiero llorar de alegría y darte las gracias porque podemos querernos y sentirnos y palparnos y mirarnos y volver a reír y volver a vomitar, y volver a enunciar la palabra cuando nos dé la puta gana, para actuar y juguetear y crear personajes de mentes brillantes que se les viene el mundo abajo por una peligrosa araña que los circunda en la noche, o por un dolor de guata que impide la concentración o por la porcina que ya llegó. Respiremos goce, vitalidad, energía, aire, gas, divinidad, embriaguez. Respiremos, exhalemos y volvamos a respirar, siempre a respirar.

...

2009-05-26T12:58:00.000-07:00

Creo que hay una tendencia fácil y generalizada que debemos combatir, la de designar como nuestro primer enemigo aquello que acaba de ocurrir, como si siempre fuera la peor forma de opresión de la que nos tenemos que liberar. Esta simple actitud implica una serie de peligrosas consecuencias: primera, una tendencia a buscar una forma barata de arcaísmo o una antigua forma imaginaria de felicidad que la gente, de hecho, nunca tuvo. En este odio al presente hay una peligrosa tendencia a invocar un pasado totalmente mítico.

Michel Foucault.

Engranaje espiritual y físico

2009-05-03T16:50:00.000-07:00

Mi madre desde pequeña me llevó a la iglesia católica para que me aprendiera de memoria todos los rezos posibles, desde el pedestre padre nuestro hasta las oraciones más exóticas que una niña pudiese imaginar. Como púber obediente, me levantaba todos los domingos para ir a misa y así cumplir el ritual: cantar, alzar las manos, arrodillarme pidiendo disculpas, etc. Luego me hice una pendeja díscola y dejé de rezarle a diosito. A cambio de eso, como buena adolescente, comencé a ir al gimnasio para ser una mujer fibrosa como la Britney Spears, yo ya me sabía sus coreografías pero me faltaba su musculatura para lograr ser una chica cool y danzarina. Ya lo decía la educación griega “la gimnasia entrena al cuerpo”, maldita holgazán posmoderna. Pasaron los meses y dejé de ir al gimnasio transformándome en lo que soy ahora: una fofa cualquiera que se refugia en la intelectualidad propia de los esponjosos del siglo XXI.

Ayer pasé por la iglesia y arranqué llorando, ayer leí las noticias de la Britney y me dio pena, ayer fui a buscar a mi madre al gimnasio y quedé anonadada al ver a tanto joven sufriendo al levantar pesas. Sólo llegué a una conclusión: La iglesia y el gimnasio son el mismo antro: Sus miembros entran sin muchas ganas, por responsabilidad más que iniciativa propia. Una vez que están adentro se arrepienten por lo que hicieron, el religioso por los pecados que cometió en la semana, el deportista por el Mcdonalds y la cerveza en exceso. Luego van adquiriendo el goce del ritual, el religioso se denigra y hace genuflexiones para que se cumplan sus deseos sexuales y económicos, el deportista desgasta todas sus fuerzas para tener una apariencia corporal decente y así tener éxito sexual y laboral. Con el pasar de los minutos, van perdiendo cada vez más la vergüenza y sus acciones se hacen cada vez más intensas y ridículas, olvidando que si llegasen a hacer lo hacen en la calle, en la cotidianeidad, la gente se mearía de risa en sus caras y los consideraría unos pobres dementes. Finalmente, tanto el religioso como el deportista salen airosos de sus extravagantes actividades con la fuerte esperanza de ser mejores (uno espiritualmente, otro físicamente) y llegan a sus hogares limpios de culpa y con sonrisa en cara por haber logrado comulgar.

Enemigos íntimos

2009-04-06T19:47:00.000-07:00

Me gusta que estemos en mi pieza echados más que sentados. Me gusta que me leas alucinado los siete locos y que yo no entienda ni el título y mire el techo como mujer idiota escuchando y cantando lo que brota del CD y que entienda cada vez menos lo que lees y que el ruido de la música y tu voz se hagan difusos y que yo en ese momento no piense nada ni vea nada ni escuche nada y que sea un pajarito más, una mosca más de la pieza que gira y gira sin rumbo ni fin. Me gusta leer en voz alta El pesa-nervios y que te quedes dormido en mi cama mientras yo lo leo sólo para ti y me enoje por tu desatención y falta de cortesía hacia mi. Me gusta contradecir lo que piensas porque simplemente así siempre tiene que ser. Me gusta que seamos los más descorteces, los más enfermos mentales, los más esquizoides producto de serias fijaciones infantiles. Me gusta que nos agarremos el culo en las librerías y que nos masturbemos en los parques públicos contorsionándonos de risa y excitación a la vez. Me gusta hacerte el amor y después comer demasiada palta como si tuviese carencia sexual y mucho que sublimar sólo para satisfacer a Freud. Me gusta que seamos los más ridículos, los más desgarbados, los más estúpidos con jergas defectuosas para cualquier fisgón que intente en vano integrarse. Me gusta que seamos lo que los otros jamás querrían ser. Me gusta creer que libero muchas feromonas mientras te hago los bailes más infames. Me gusta que te creas rockstar escuchando las canciones más mamonas. Me gusta que nos despidamos como si nada hubiese ocurrido para luego volver a nuestra cotidianeidad. Me gusta imaginar que mueres de verguenza mientras lees esto. Me gusta no saber como chucha acabar lo que empecé a escribir.

Movimiento

2009-03-31T21:26:00.000-07:00

Su cabeza, mera apariencia. Su cerebro, un continuo embotamiento. Sus neuronas ya no conocían la sinapsis. Cada estación, un mantra más. El tiempo no se dilató ni se comprimió. El tiempo era una gelatina presente que poco importaba. La demora y el apuro eran vocablos obsoletos. Se sentía una masa amorfa, un microbio que estorbaba en el pulcro lugar. El conductor fue unánimemente oído por la poca audiencia presente en el vagón: “Se les solicita a los señores pasajeros que van sentados en el suelo, por favor ponerse de pie. Esto es por su propia seguridad y la del resto de los pasajeros”

Todos la miraron hacia abajo. La posición bípeda les otorgó un sentimiento de superioridad. Las señoras mojigatas la observaron con indignación y los señores letrados con oprobio. Creían que su desdén hacia ella estaba seriamente fundamentado por la autoridad que se acababa de pronunciar. Esa ameba tirada en el suelo quebrantaba la seguridad de todos. Aún así, nadie fue capaz de escupirle insultos, ni siquiera de sermonearla. Era una situación muy grotesca y tensa, pero a ella le importaba un pedo. Ella no les devolvió la mirada, ni siquiera se le ocurrió reír por la absurda situación. Su campo visual era apenas un par de zapatos y el suelo que poco a poco se difuminaba. La percepción ya no era externa, no tenía dirección ni intencionalidad. La percepción no estaba ahí. Todo se remitía a su letargo interior, a su cansancio, a sus recuerdos difusos y a sus divagaciones perdidas.

(El tarot le dice que será una excelente y entusiasta psicóloga)

abracadabra

2009-03-18T20:52:00.000-07:00

Tu cara, esa cara, esa puta cara disforme. Tus ojos, esos penetrantes ojos negros. Tus rasgos tan anormales, tan atrayentes, tan interesantes. Me escondía, siempre me escondía, siempre te miré desde el rincón del baño, desde el comienzo de la escalera, desde el pasillo más oscuro. Fui la anónima, la voyerista, la que penetraba en tu vida sin entrar, la detective enamorada de tu cuerpo, sólo de tu cuerpo, de tus movimientos, tu risa, tu expresión exótica. No eras categoría. Nunca fuiste categoría. Eras secreto y tabú. Eras la omisión verbal. Eras la vestimenta más rebuscada. El caminar más sensual. La sonrisa más femenina, la más mujer. Eras, maldición, eras.

Ahora miro tu reflejo, miro tu ombligo, palpo tu carne, sigo tus movimientos al compás de putita de babasónicos, veo orgullosa cómo te enamoras de otros mientras yo me enamoro de los mismos, veo cómo jugamos y nos reímos a carcajadas de la transexualidad y los patéticos roles, veo que somos polimorfas, perversas polimorfas. Ahora puedo definirte sin inventos, ahora sé que eres extravagancia y garbo, ahora te quiero, ahora no eres amiga, no eres novia, no somos bisexualidad barata ni lesbianismo a la carta, ahora lo borramos todo y nos hacemos las locas, ahora somos espontaneidad e ilegalidad, eterna ilegalidad.

bla bla bla.

2009-03-08T20:10:00.000-07:00

Parque forestal. Un joven me mira, no se detiene, me abruma, me sigue mirando, no quiero que me mire, por eso no lo miro, miro al vacío, miro fijo para dejar de mirar, no miro, soy la eterna loca, soy la eterna ninfómana, quiero tocarte, deja de mirarme, deja de extrañarte de mi, quiero que me penetres hasta llegar a mi cerebro destripado, no quiero que eyacules, quiero que tus fluidos nasales se alojen en mi trompa de falopio, hombre buen-mozo, no sabes nada de mi, nunca sabrás nada de mi, no tengo “yo”, omito ese pronombre colegial, soy la eterna anónima, la vagabunda que da repulsión y miedo al mirar. Desde este rincón te siento, desde aquí mis pies descalzos tocan el suelo que a la vez toca tus zapatos, tus caros zapatos, tus innecesarios zapatos, estoy a tu lado, no te miro, no te miro nunca, te hago el amor desde acá, no te das cuenta, le hago el amor a la gente, no se dan cuenta, viajo por el intestino grueso de todos los que pisan el suelo, pero nadie se da cuenta, nadie nunca se da cuenta, están todos pre-ocupados del sexo opuesto, están todos extrañando al novio que ya no es novio, están todos maquinando la cita romántica del lunes, la ciudad sigue siendo una cacería poligámica con bodas de oro por cumplir. Te siento, pero tú crees que no, tú me quieres estudiar, tú quieres hacer terapia conmigo, tú me encuentras interesante porque soy rara, tú me quieres condicionalmente, tú me quieres porque no me dejan entrar al mall, por sucia, por bruta, por harapienta, por sidosa, porque no tengo casa, porque soy la bizarra del forestal, porque robo en el supermercado y me siento orgullosa, porque los hijos que traje al mundo se perdieron cuando los parí, porque soy fea y hedionda. Te sigo haciendo el amor desde esta esquina en la que siempre me arrincono, te hago el amor mientras la gente no sabe que después haré lo mismo con ellos, mato a mi útero, mato a mi vagina, mato a mi rouge color rojo e invento sexos, invento órganos, invento espermatozoides gaseosos, invento fertilidades de cocaína, invento el invento real. Me río pero no hago muecas, me río pero sigo impávida, me río a carcajadas de este día de la mujer, me río porque yo también tengo pene, me río y te eyaculo espermios gaseosos en el ojo, maldito afortunado, me río de mis ilusorias categorías y lloro por mi mediocridad.

El templo del placer.

2009-03-01T13:20:00.000-08:00

Mi madre me invitó a las camas calientes (provenientes de China). Mil pesos 10 plácidos minutos. Acepté encantada al creer que conocería la panacea al estrés y dolor muscular. Entramos al extravagante lugar. Mi madre y yo nos recostamos en unas camas que nos asignó un muchacho amable y sonriente. Programó las máquinas. Me puso audífonos con música china de fondo. Comenzó el masaje. Me asusté. Miré horrorizada a mi madre. Ella ya disfrutaba con los ojos cerrados. Se olvidó de mí, pensé. Miré alrededor. Era la lujuria muscular. Todas las señoras estaban con los ojos cerrados y una envidiable cara de orgasmo (incluyendo a mi inmaculada madre). Imaginé que tenían sexo prodigioso con aquellas camas movedizas. Mi ángel de la guardia me imploró que apartara de mí al pensamiento pecaminoso. El tata dios podía enfadarse desde el infierno. Cerré mis ojos. Intenté entrar en onda poniendo cara de orgasmo. Tenía que sacar el mayor provecho posible a los 7 u 8 minutos restantes. Ya lo decía el señor Mankiw: Eficiencia señorita, ¿me oye?, EFIC-I-E-N-C-I-A.

Logré concentrarme al fin. No podía creer lo que sentía. Un rodillo recorría con vehemencia mi pequeño cuerpo. Unos fieros se incrustaban en mi espalda. Pretendían hacer gato por liebre. Pretendían que yo, queridísimo lector, creyese que eran las cálidas, lustrosas y gelatinosas manos de algún guapo masajista. ¡Ni cagando! Seré tuerta, pero ciega jamás. Me dio risa compulsiva que en vano logré controlar. Calculé que en 5 años más esas camas reemplazarían la actividad sexual de ese vejestorio enjaulado. Esas camas, con un poco más de tecnología, harán que el cerebro eyacule toneladas de dopamina. ¡Yupi! Me acordé del soma de Un-mundo-feliz. Me acordé de la distopía que nos acecha, pero esta vez omití mi descalificativo célebre -hijosdeputa. Esta vez no hubo improperios de muchacha vulgar e indecente. Esta vez hubo risa non stop. Esta vez reí, esta vez sí que reí.

Ha llegado carta!

2009-02-07T17:09:00.000-08:00

Oye Eduviges, los tiempos ya no están para juergas renacentistas, deja de creerte Uma Thurman cuando bailas con ese tal Diógenes cuatro ojos. Además, no me gustó que no controlaras tus enfermos impulsos de creerte chica eléctrica junto a esa mujerzuela de la Francis haciendo bailes libidinosos y ridículos en el huevo. Tú no eres el hazme-reír de nadie, tú eres mi novia, mi mujer de alcurnia. Tampoco me gusta que vomites mierda cuando piensas en las jovenzuelas sin cerebro estilo naif, ni menos que te pongas a imitar los movimientos felinos de mi gato cada vez que vienes a visitarme, me produce repulsión más que excitación, así que deja de intentarlo y reconoce no eres gato ni tienes pizca de felina. Tú eres la nuera de mi madre y debes ser digna de aquel noble título propio de la realeza. Debes sentirte merecedora de ser la futura madre de mis hijos. También debes dejar de basurear a la institución familiar, harto nos ha costado formar la sociedad para que una pendeja como tú venga a destruirla con anarquías y discursos de mujer idiota e ignorante. Por último, por favor, deja de leer a ese tal claudio bertoni en el the clinic, pues te hace pésimo y menos exitosa al revolotear tus hormonas hermafroditas.

Aún te amo maldita mujer araña, pero espero que reconsideres tus actitudes y acciones hacia la vida.

No sé como, pero tuyo aún,

Rogelio S.

Testimonio

2009-02-02T19:34:00.000-08:00

Porque estoy harta de fingir, porque la soledad que se siente en el metro es un dolor físico, porque la felicidad se ve solo en los comerciales de TV, porque la vida plena y en familia se aprende y se compra en los libritos new age, porque quiero ser lesbiana y no puedo, porque mi gata me quiere sólo cuando le doy comida, porque en mi universidad me enseñaron que el hombre no es un animal y después expulsaron a dos alumnos por fornicar en el pasto, porque en mi universidad cristo hecho estatua me recibía todas las mañanas y a fin de año me cobraba tres millones por el saludo, porque sigo estudiando en mi universidad, porque sigo rezando a santo tomás por si las moscas, porque tengo que sacar una carrera para no morir de hambre, porque quiero arrojar una bomba en el congreso pero soy una cobarde, porque prefiero masturbarme en vez de ir a protestar por la prohibición de la pastilla del día después, porque no dejaré descendencia, porque las familias con más de cinco hijos se tapan las orejas si escuchan daño ecológico, porque después de confesarnos con el cura Hasbún nos sentimos limpios y con pasajes para el paraiso, porque como carne y uso chaqueta de cuero para ser chica ruda, porque soy una hijadeputa igual que todos vosotros.

El más guapo de la ciudad.

2009-01-31T17:06:00.000-08:00

El infaltable espectáculo de santiago centro. A ella le entretenía pasear por ahí con su vestido adolescente, sus labios rojos y sus gafas de sol que le permitían mirar descaradamente a cualquier hombre/mujer con aire interesante. Le encantaba que le arrojaran piropos groseros que la hicieran sentir diva al reír imaginando obscenidades, pero al final de cuentas, era otro el motivo que la hacía recorrer esa ruta: eran las ansias de encontrarlo a él para que la raptase y cumpliese por fin la promesa que le hizo alguna vez en ese casual balneario: pasear juntos en bicicleta por escenas callejeras de santiago poniente hasta encontrar una esquina predilecta que permitiese montar una obra de teatro allí. Era la promesa más vital, sencilla y bella que jamás le habían hecho, era lo que la hacía cumplir el apasionado ritual de vagar sola y extática por santiago centro, era lo que la hacía bailar como quinceañera escuchando a la bersuit, era lo que la hacía coquetear con la fantasía y sonreír; así como jugando, siempre como jugando. Ella tenía la certeza de que realizaría junto a él esa promesa pronunciada, quizá en días o en años luz más, quizá en milenios o después de las predicciones mayas, en fin, el tiempo no importaba porque él estaba por sobre el vaivén temporal de sus amores y desamores, él fue un azar en la vida de ella, pero un azar con peso, un eterno "es muss sein!". El era arte, él era un portador de sueños, un hombre que cargaba con efusión una mochila llena de ideales por caminos dionisiacos y apolíneos, él era el equilibrio hecho carne. Era un gozador y un mártir del sistema, un pensante y un apasionado, un adulto y un chiquillo, un reservado y un ocurrente, un ciudadano y un anarquista. Definitivamente él era el más guapo de la ciudad.

Escritos sobre la mesa

2009-01-19T18:54:00.000-08:00

"Les cobraré a todos los hijodeputa los críos que me deben"

Francis V.

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Retorciéndome de rabia en el balcón donde trepaste para hacerte hombre debajo de mi falda. Fumando cualquier sustancia menos tabaco. Mirando cómo la noche brilla hipócritamente con las luces de la ciudad. Enloqueciendo mientras los lunares de tu espalda relucen en mi memoria. Confundiéndome con mis sueños enfermos y perversos donde se mezclan todos los holgazanes con testosterona que me alguna vez me sobaron el clítoris, tú y el resto, el resto y tú. Maldito animal, mira cómo me tienes aquí, sin vida ni muerte, sin siquiera una agonía barata, una canción de despecho, una depresión exógena. Me tienes como una cuarentona con panza y arrugas, una cuarentona sin crías ni gatos que se consuela sacando fotos escondidas a parejas que copulan con ropa en plaza brasil.

A

2009-01-04T19:31:00.000-08:00

Fin de la película. Nos miramos. Nada dijimos. Apoyé mi cabeza en tu hombro. Me acogiste. La gente hablaba sin parar. Impulso patógeno de expresión verbal. Comentaban la película como histéricos. Yo permanecía en tu hombro, sin pelos en la lengua, sin ningún pelo en la lengua. Miramos absortas la pantalla ya sin imágenes, sintiendo cómo nuestro silencio se hacía cada vez más ajeno a los murmullos que nos rodeaban. Culpables de la sensación de mutismo, esa certeza de que nada cabe agregar, pronunciar, pensar. Fuimos cómplices codo a codo, piel a piel, uña a uña. Pocas veces se logra esa complicidad. Pocas veces se palpa la sintonía con alguien que no es uno. Fue melancólico, silenciosamente melancólico, fue la felicidad de estar triste y contigo, juntas, siempre juntas, siempre sintiendo tu respiración, tu hombro, tu vida.

Fin.

2008-12-25T17:33:00.000-08:00

"Todo lo que empieza como comedia acaba como tragedia"

"Todo lo que empieza como comedia acaba como tragicomedia"

"Todo lo que empieza como comedia acaba como ejercicio criptográfico"

Aún no puedo creer que todo lo que comienza tenga que acabar, trato de entenderlo, trato de dibujarlo, trato de sentirlo, pero no, no, no. Tres no. Cuatro no. Da igual. Al final de cuentas (y ya me río de mis inútiles ideas) confieso conocer a la perfección el siniestro pensamiento de que todo tiene un fin, lo sé al cuadrado, a la menos tres, dividido por cinco, lo sé, lo sé, pero no puedo soportarlo, me revuelco en mis sábanas y le grito a la vecina mientras el absurdo gime y gime como nuestro emperador romano, como nuestro Calígula que nos hace tener sueños húmedos cada domingo. Y justamente es por ello que insisto con tripas y vísceras (porque quiero insistir hasta desmayarme y vomitar) que no entiendo el estoicismo, que uno siempre siente, siempre ríe, siempre llora, y siempre del modo más ridículo, más humano, porque sabiendo que en algún momento todo va a acabar, seguimos derrochando lágrimas a lo Magdalena como si lo que acabó hubiese tenido la posibilidad de ser eterno. Y nuevamente es por eso que lo anuncio, lo escribo y lo auguro: moriré en un par de años más y tú me enterrarás y llorarás de rabia y yo no podré reírme de tu inútil llanto ni de la burda situación funeraria porque siempre es tarde, o siempre es temprano, tarde o temprano, tarde o temprano, tarde o temprano. Y yo soy finita, tristemente finita.

Carta Nº1

2008-12-14T19:11:00.000-08:00

Maldita Eduviges:

No sé qué fraguas en tu mente, no sé qué escondes bajo tus bragas harapientas, no sé nada de ti para ser sincero. Me gustaría orinarte completa y marcar territorio, pero tú no me dejas, tú me cambias por el primer imbécil que te lee poesía y te dice un par de ideas interesantes. Siempre te gustaron esos fanfarrones esnobistas, bastaba con que te dijeran Mademoiselle para que abrieras tus piernas en el ángulo perfecto. Y para qué hablar de ellas… la primera cintura pronunciada ya te vuelve loca y te hace liberar fluidos. Y yo sigo aquí como un verdadero imbécil observando cómo persigues a esos poetas de mala muerte y a esas chiquillas que lo único que saben hacer es comer ensaladas e ir al gimnasio para enamorarte.

Deja de dañarme mujer, deja de dañarme por favor.

Rogelio A.

Carta Nº2

2008-12-14T19:03:00.000-08:00

Amado Rogelio:

Estoy atrapada, te deseo día y noche, sin embargo, te cambiaría por el primer idiota que me salude sonriente, ya sabes querido, te amo infinitamente, pero amo al resto tanto como a ti, todos me recuerdan a ti, es necesario cariño que entiendas que el universo completo tiene una pizca de tu belleza, de tus gestos, tus ideas o palabras. Tú lo eres todo para mí, pero el resto te conforma, forman tu forma, no te excluyen de mi amor. Créeme que cuando no estás conmigo me armo de fuerzas y reúno cada fragmento del día para tenerte a mi lado, y es por eso que me enamoro de la minifalda de la muchacha que cruza la calle, del intelectual que lee a Bolaño en el café de la esquina, del chocolate que me produce orgasmos, del cartero que tiene tu voz, de la morfina que alivia mis dolores, ¡mierda!, me atraganto al explicarlo, pero todo es como tú, por favor no me entiendas mal, esto no es pansexualismo barato, es sólo un deísmo de ti, un deísmo que también puede ser panteísmo, da igual, debes entenderlo, sólo debes entenderlo y pedirme matrimonio el 25 de Diciembre a las cero horas. Te veré pronto, lo prometo.

Tuya siempre, y de todos y todas también.

Eduviges L.

Círculo.

2008-12-12T19:57:00.000-08:00

Si tan sólo me basurearas y me trataras como una miserable cualquiera. Si tan sólo me insultaras con los adjetivos más indecorosos de la RAE, con el pensamiento más brutal, más enfermo, más anormal; sólo ahí podría adorarte y extrañarte, sólo en ese momento podría ser puta, gato, perro, mono, gallina y búho a la vez; podría gemir, maullar, ladrar, chillar, cloquear y hasta ulular por ti. Podría incluso ser un humano, podría ser la señorita más civilizada de la ciudad, podría convertirme en adolescente femenina con vestido rosado y calzón sexy, podría eliminar mis expresiones groseras a cambio de pronunciar un refinado "te amo" una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez ad infinitum, hasta enloquecer, hasta explotar de goce, hasta convertirme en una idiota entusiasta, en una enamorada con cojones, en una pordiosera digna de tus injurias y trato repugnante hacia mi producto del verdadero amor.

Ciegos.

2008-12-09T18:00:00.000-08:00

Lo de siempre, salgo a caminar por Santiago centro, tomo mis pastillas y me convierto en marciano para poder observar objetivamente. Miro a los humanoides, su andar, sus aparatos telefónicos que luego de sonar-vibrar los acercan a la oreja para dar rienda suelta a la locura total, para comenzar a hablar solos, enojados o felices, cortejando o maldiciendo; da igual, todos máquinas histriónicas. Hablan al aire, al suelo, al espíritu santo o al bisabuelo que los mira desde arriba. Me imagino en el epicentro de la histeria colectiva, me imagino que ese pequeño aparato cerca de la oreja los posee demoníacamente, les lanza unas ondas electromagnéticas que viajan directo al cerebro para ordenar acciones que provoquen mi risa y estimulación, toda una perfecta performance para mi. Luego sigo mi recorrido en el metro, ahora es un mp3 el gran dominador de los humanoides, los hace sacudir la cabeza mediante una especie de teletransportación. Ya no están en el vagón, ahora están en Júpiter bailando junto a Jimi Hendrix o Daddy Yankee, las opciones son múltiples e infinitas. Bailan y cantan para mí, sólo para mí. Y yo me río una vez más. Me dan ganas de bailar con ellos, pero no me dejan, cada uno está en su planeta particular, todos ciegos y solos, siempre solos.

Mis expectativas van aumentando convincentemente, mientras más observo más me extraño y más me río y más me meo. Después de un par de horas, lo de siempre, se acaba el efecto de la pastilla, se acaba mi risa y mi orina, enciendo mi celular, me dejo dominar por él y comienzo a hablarle al dióxido de carbono. Ahora es otra la que me observa y se ríe de mí, me dice que soy un lindo títere, pero yo no la escucho, no le hablo, no la miro.

Diáloco Chic.

2008-10-18T08:14:00.000-07:00

- Me gustas, con lujuria y recato.

- Extraña composición.

- Ya ves, así somos todos, animales contradictorios, pero en fin, qué más da, después de todo, tu seducción sigue siendo acción pasiva, un tanto sutil y otro tanto directa, y eso me paraliza patéticamente, no sé, veo una especie de vaguedad, creo que eso es lo que me frena y produce recato, esa tediosa palabra.

- Sí, brutalmente ciertas tus palabras, soy un hombre bastante estúpido y lerdo, nadie me enseñó el arte de cortejar. No sé, carezco de temporalidad en estas materias, prefiero la inmediatez, siento que debería ir y tocarte el coño en vez de un absurdo y cínico hola-como-estás, muy-bien-gracias. Nuestras relaciones humanas se manejan por patéticos clichés, ¿Te das cuenta?

- Así son las leyes queridísimo, debes respetarla, vivimos en sociedad para no volvernos locos, ya sabes, el lenguaje, las normas, etc., pero ¡qué diablos digo! Estás completamente equivocado, nada más sensual que una extravagante y pausada seducción, sólo ahí entendemos por qué diosito inventó el tiempo, ese democrático regalo de nacimiento para todos nosotros, los simples mortales.

- Eres una charlatana exquisita, aunque sabes que eso es burrada. Tu “diosito” creó el tiempo para fastidiarnos, para que el aburrimiento y la lentitud de los días terminen saturándonos. Pero esto no termina aquí, detrás de este plan oficial se esconde otro aún más infame: Al final de nuestros días, el arrepentimiento nos invadirá mediante la sensación de haber malgastado el tiempo en tedio y rutinas durante nuestra existencia regida por un plan de vida que seguimos muy eficientemente, un plan dirigido a retardados mentales diseñado por no sé qué otro retardado mental: nacer, ser un hijo responsable, estudiar y especializarnos en algo rentable para así enorgullecer a nuestros padres, follar de vez en cuando para liberar el estrés, y si somos solterones, practicar tres veces a la semana reiki (o reiqui?). Ah, por cierto, no fumar demasiado porque el tabaco produce cáncer, tomar flores de Bach, respetar la luz roja, dejar bajar antes de subir, no pisar la línea amarilla, no beber alcohol si va conducir, slogan, slogan y más slogan gobernándonos. Puedo seguir, puedo seguir: contribuir a la sociedad y al estado con impuestos, luego un feliz matrimonio traducido en argollas de oro y un pomposo altar, vacaciones paradisíacas un par de veces al año, y obvio, la infaltable y misteriosa obra esencial que nos hace las criaturas productoras más honorables y solidarias: tener hijos que sigan nuestro miserable ejemplo… qué asco, vacua prosperidad. Pero buee.. continuando con nuestro tema kitsch, no sé por qué te gusto y me deseas, sabes que sigo siendo el mismo fanfarrón radical con un discurso posmoderno atrevido que vende bien, sí, sí, vende muy bien porque todo lo punzante hoy en día da ganancias y es top.

Vómitos de Houellebecq en "Plataforma"

2008-10-16T16:23:00.000-07:00

"Los que los occidentales ya no saben hacer es ofrecer su cuerpo como objeto agradable, dar placer de manera gratuita. Han perdido por completo el sentido de la entrega. Por mucho que se esfuercen, no consiguen que el sexo sea algo natural. No sólo se avergüenzan de su propio cuerpo, que no está a la altura de las exigencias del porno, sino que, por los mismos motivos, no sienten la menor atracción hacia el cuerpo de los demás. Es imposible hacer el amor sin cierto estado de dependencia y de debilidad.
Nos hemos vuelto fríos, racionales, extremadamente conscientes de nuestra existencia individual y de nuestros derechos; ante todo, queremos evitar la alienación y la dependencia; para colmo estamos obsesionados con la salud y con la higiene: ésas no son las condiciones ideales para hacer el amor. Desde luego, también está el sadomasoquismo. Un universo puramente cerebral, con reglas precisas y acuerdos establecidos de antemano. A los masoquistas sólo le interesan sus propias sensaciones, quieren saber hasta dónde pueden llegar por el camino del dolor. El sadomaso organizado, con sus reglas, sólo le interesa a la gente culta, cerebral, que ha perdido cualquier atracción por el sexo. Para todos los demás sólo queda una solución: los productos porno, con profesionales; y si uno quiere sexo de verdad, los países del Tercer Mundo."

Re-caída.

2008-10-10T20:19:00.000-07:00

Conocías tan bien mis debilidades. Cuántas veces habías viajado por mis poros, sumergiéndote y sumergiéndome en ese recorrido que tan sólo admitía cuatro manos y dos sexos. Éramos tan vulnerables a nuestra forma, a nuestro lenguaje táctil, a nuestra piel tibia. No queríamos re-caer esa noche, pero no pudimos, inevitablemente sentimos tan nuestras a las caricias que nos dibujaban tan bien. Era un goteo temporal, era percibirnos corporalmente, sentir la gravedad de nuestros cuerpos pegajosos que iban y venían en un juego de sensaciones extravagantes y púrpuras.
Por un momento pensaste que todo lo que nos acontecía era culpa de la música, nada más sensual y peligroso que escuchar a Miles Davis junto a mí. Te dije que no, que ver la causalidad en la música era vacío, que lo único que existía era esto, el aquí y el ahora acompañado del encanto que nos hacía esclavos de nosotros mismos, partícipes de eso nos mueve a todos y que nos mantiene vivos.
¡BAH!, a la mierda todo, dulce recaída…

A propósito del corto “The alphabet” de Lynch.

2008-10-04T21:24:00.000-07:00

Dentro del sueño comenzaron a aflorar letras y más letras que dieron origen al abecedario. La finalidad de tal manifestación era clara: limitar el lenguaje humano. Había que subordinarlo a la sintaxis, esa hija de puta producto de la razón. Ya nada era multicolor, ahora la noche gobernaba con su tonalidad grisácea. Las percepciones estarían reducidas a la lógica, al espacio y al tiempo, a las categorías de las que tantos filósofos se engreirían después. De súbito, despertó agitada de aquella pesadilla. Horror, miedo, angustia y desesperanza. Ya no había vuelta atrás, era hora de dar a luz a las contradicciones en el hombre, ese animal que se hace llamar racional. Debía nacer la civilización.

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http://video.google.es/videoplay?docid=6094739730047863521

Estado gravitacional.

2008-10-01T19:19:00.001-07:00

Caminar sintiendo todo viscoso y movedizo. Nada puede cogerse, detenerse. Todo se mueve sin compás ni dependencia de un otro que observe y siga el movimiento bajo ciertos ritmos. Contraposición al interior de mi cuerpo; hay una cadencia radicalmente opuesta a la estimulación ambiental que hace percibirme como espectadora de mis latidos cardíacos y respiración. Trayecto a casa sin una ecuación lógica ni algún fastidioso porqué, recorrer la ruta como autómata, dar pie al engranaje que todos conformamos al movernos, percatarme no sin una sonrisa del movimiento infinito, del sonido no armónico y de una embriaguez sin brebajes que me posee. Un androide sin otra cualidad que la sensación disforme.

Una tarde cualquiera.

2008-09-25T19:39:00.000-07:00

Y viajamos sin movimiento externo, sin un tranvía que transportase nuestros pensamientos amorfos, nuestros diálogos en búsqueda de la simetría mental. Tendidos en el pasto nos burlarnos de la espacialidad y la física intentando alcanzar la mirada unilateral mediante dos posiciones distintas, dos perspectivas que logramos fusionar al mirar difusamente esa nube con forma de clepsidra. Nos reímos de lo absurdo que era observar la imagen de la nube mientras sentíamos al tiempo de nuestro lado, tan pegajoso y dilatado en el ocio. Te pregunté por qué siempre el destino se nos insinuaba de alguna manera, siempre aleccionándonos mediante acontecimientos saturados de sarcasmos y metáforas. Volviste a reírte, me dijiste que tuviera cuidado con las metáforas, que según Kundera, con éstas no se juega porque el amor podía surgir de tan sólo una metáfora. Esta vez me tocó a mí reír al percibir otro aleccionamiento del destino no azaroso, al darme cuenta de lo necesaria que era esa pregunta para percatarnos de una verdad que viajaba solapadamente hacia nosotros.

Tú también la percibiste, tú también temblaste al oír mi risa y tu corrosivo discurso.

Liquidación del Opio

2008-09-17T19:38:00.000-07:00

"Y ustedes, locos lúcidos, enfermos de tabes, cancerosos, meningíticos crónicos, son unos incomprendidos. En ustedes existe un punto que ningún médico comprenderá jamás, y para mí es precisamente ese punto el que los salva y los vuelve augustos, puros, maravillosos: ustedes están fuera de la vida, están por encima de la vida, tienen males que el hombre común no conoce, superan el nivel normal, y eso es lo que los hombres no les perdonan, ustedes envenenan su quietud, son disolventes de su estabilidad. Tienen irreprimibles dolores cuya esencia es ser inadaptable a algún estado conocido, inajustable a las palabras"

Antonin Artaúd.

Contradicción.

2008-09-06T13:42:00.001-07:00

Me gustas pero no te deseo. Me gustas porque no te conozco, porque alguien sobrevive detrás de tus palabras y refinada elocuencia. Ese alguien se deja entrever en tus intuiciones, saturaciones racionales, en tus movimientos zigzagueantes de la noche.
Una dialéctica creada por nadie, una dialéctica donde no veo la síntesis, donde no me percato de la simbiosis de ese engranaje que conforman tus dos personajes, más similares que distintos, pero diferentes al fin y al cabo, la diferencia que delimita esta contradicción, este sentimiento de amor-repulsión, estas ganas de hablarte bajo el catálogo del lenguaje verbal y estas ganas de quitarte la piel, de arrancarte esa corteza epidérmica que cubre tus plexos; ganas de anestesiar al personaje diurno que oculta al otro interlocutor incógnito e impenetrable. Ese otro que aflora cuando me revelas tus secretos macabros, tu sordidez interna y tus gustos impíos. Ese otro energúmeno que hace que me gustes pero que no te desee.

Sin título.

2008-09-04T19:26:00.000-07:00

Idiota me sentía pronunciando adiós, ese absurdo melodrama de las despedidas, esa pauta que debíamos seguir para no alterar el orden de la futura ausencia, la maquillada compostura.

Idiota te sentías sonriendo desganado con la nimia ilusión de que me volverías a mirar sutilmente el escote, de que volverías a pronunciar esa palabra/despedida una y otra vez frente a mi, que esa paradojal situación se transformaría en un ritual cotidiano realizado en el andén, ese lugar perfecto para poner a prueba la cobardía de las personas, la medición exacta de cuánto eres capaz de permitir que el otro se distancie paso a paso, segundo a segundo que son horas/agujas en la máquina mental que controla lo curvilíneo, el desajuste, lo oblicuo del contexto cotidiano. Segundos cruciales de un sí o un no, de un te dejo ir o te retengo y te hago el amor aquí/ahora mismo.

Qué idiotas fuimos.

Muerte Psíquica.

2008-08-24T19:36:00.000-07:00

“Porque es necesario el dolor.
Porque en el dolor ya no
es posible fingir”.
______________

Me expandí, explayé, extinguí. Sentí esa lúcida intuición, chispazo. Esa escalofriante sensación de que algo pasó. Algo.

Dolor, sadomasoquismo: des-ocultamiento del ser al estilo heideggeriano. Quité mi máscara, piel, corteza cerebral. Sentí sin pensar, sin abecedario. Sentí esa fuerza que carcome desde lo más visceral, desde el coño, las tripas, las venas, la sangre con inmunodeficiencia adquirida, la pre-sinapsis. Desgarramiento de la carne y la psiquis.

Me azotaste, compungiste y acariciaste brutalmente desde lo más salvaje de ti, lo más real y descarnado, lo único que tiene peso: Es muss sein! Primero placer, luego dolor y finalmente verdad. Verdad con mayúscula, pura verdad, genuina verdad, pálida verdad. Verdad previa a todo análisis y charlatanería; verdad que precede a los nobles señores letrados, verdad propia de un estado corporal donde no caben los discursos ni los análisis foucaultianos desde el panóptico. Verdad paradójica porque la bautizaron, porque tiene nombre y no apellido. Verdad somática y paria. Verdad analfabeta. Verdad del gato.

Y

2008-08-15T14:24:00.001-07:00

Y decirte que saqué esa fotografía pensando en nosotros, en nuestro vacío, que el nuevo disco de Pedrito Aznar me hizo llorar, que siempre quise pertenecer a la mafia aunque no entendiese bien qué implicaba aquello, que cuando era pequeña mi padre me hizo ver El Padrino y deseé con fervor a Michael Corleone, que ahora estoy locamente enamorada de Hannibal Lecter y la colorina de Egon Schiele, que él es elegante razón y ella elegante sensualidad, que aún conservo mi lunar, que la palta sigue produciéndome orgasmos, que rayuela trastocó mi vida, mi adolescencia, ese Oliveira, ese, ese.
Y recordarte cuando hacíamos oda al capítulo 68 de rayuela hasta entender el idioma gíglico mediante el orgumio. Y confesarte que nunca deduje realmente por qué Cortázar no dejó ese acto de amor para el capítulo 69, por qué se adelantó un capítulo, un número, por qué, por qué.
Y ahora el color azul del terciopelo. Blue velvet, la oreja perdida, tu presencia perdida, la oreja encontrada en el pasto, tú encontrado en la nada, en la ausencia, en la tv. Y mientras te veo invisible, te digo lo absurdo de esto, la absurda manía de cantar todas las mañanas en la ducha. Lo absurdo de comer cuatro veces al día con la grosera finalidad de ir al baño otras cuatro veces. Naturaleza cíclica y nosotros; lo cíclico que se rebaja a ser lo cotidiano, el pan del día a día y los insomnios de noche a noche. Y el amor de cuando en vez, el amor después del amor, después del desamor y después del re-amor. Siempre el amor*, el maldito amor.

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*Siempre: constructo verbal sin significación real, afán de eternizar.

Y nos disipamos...

2008-07-25T21:50:00.000-07:00

Sí, éramos dos extra-viados. Pero no el uno del otro, sino los dos del resto. Juntos pero separados, la imposibilidad de la simbiosis corporal, la posibilidad de la simbiosis febril. Perdidos entre la multitud, entre el fantasma que me atormenta de vez en cuando y el camino a casa. Caminamos, sin por qué, sin otra finalidad que seguir tu ritmo, y viceversa; siempre viceversa, es la esencia de caminar junto a otra cadera. La velocidad sin velocidad de caminar: detenerse, observar, cuatro ojos, dos miradas, un punto de fuga.

Y tu intuición: conocer al pejesapo, ese hombre extraño tan representativo del infra-mundo. Nos dibujaba tan bien, a ti y a mí, sobre todo a ti, sobre todo a tus diá-logos sin logos, sin lógica, sin causalidad; sólo efectos, sólo risas provenientes de dos bocas y un instante. Estupidez lúcida, estupidez propia de la desorientación, nuestra madre patria, el camino sin rumbo por la ciudad. Esa pérdida encontrada en las imágenes, en los recuerdos, en las calles transgredidas por nuestros pasos.

Biografía tuya y mía.

2008-07-21T20:15:00.000-07:00

Me gusta caminar por inercia al compás del resto.

Caminar por caminar, caminar para llegar luego a la casita a ver la teleserie de la tarde, a tomar oncecita con mis hijitos que también ven ávidos la teleserie.

Después hacer las tareas conyugales con mi esposo y fingir orgasmos para que no me acose, para que me deje dormir y deje de una vez por todas que el despertador haga lo suyo al otro día, que cobre venganza a las 6:30 AM porque no lo dejamos dormir.

Me gusta ducharme en la mañana para ir a mi oficina y recibir mi sueldo que permite el paseo del fin de semana al mall. Y si el dinero traiciona, están siempre las tarjetas del abc, del bci, del círculo más, club líder, club amigo, club sonrisa, club felicidad.

Me gusta subirme al metro sintiendo cuerpos pegajosos con rostros que también fueron víctimas del despertador, que también les gusta caminar por inercia y satisfacer a sus esposos cansados; que también acarrean lágrimas ocultas y depresiones endógenas, exógenas, creditójenas, santianójenas, fastidiójenas, socienójenas, dinerójenas, alienójenas.

Asesinatos.

2008-07-12T13:14:00.001-07:00

Los fue matando de a poco, uno a uno. Necesitaba hartarse de ellos mediante lo pegajoso, el olor a prepucio y la efímera embriaguez. Su arma mortal era la sensualidad que estaba siempre al acecho y lista para hacerse notar, para bailar moviéndose en el instante de una manera seductora, extravagante, sugerente. Esta era un arma que quitaba lo grotesco al acto de asesinar, lo transformaba en un acto heroico y de alcurnia, un acto que sólo podía ser realizado por mujeres de uñas y labios rojos. Ella era una de aquellas mujeres, ella podía disfrazarse de golfa, de impúdica, de mujer de la calle. Era su único método para entrar en aquel estado previo al asesinato, era el momento en el que más dejaba lucir su hedonismo y banalidad; sólo ahí podía aflorar su sensualidad que todo lo hipnotizaba; eran tactos que basureaban a las distantes miradas, lenguas que despedazaban a los elocuentes discursos, sexos que se burlaban del pudor y las iglesias.

¡Qué crimen era matarlos! Esa frondosa fauna masculina que la rondaba y rondaba. No aguantaba más esa persecución, caía en la paranoia día y sobre todo noche. Una de tantas noches, llegó a casa con sus manos empolvadas, con su aliento desgastado y medias rotas. Se percató de los crímenes cometidos por el rimel que ya no estaba quieto, esta vez viajaba hacia sus mejillas alejándose cada vez más de las pestañas, dejándolas en un estado inconsciente, sometiéndolas a la gravedad, al decaimiento. La mirada ya no era vida, ahora era cansancio y suciedad.

Sin embargo, esta vez ella no irá a la cárcel, los señores juristas olvidaron agregar en sus vastos códigos al asesinato sutil, al asesinato que ocurre sólo entre dos copas de champagne, un par de risas y un vinilo que no deja de girar.

Reflexión.

2008-06-25T09:35:00.000-07:00

Cuidado con la noche, esa impúdica amante que todo lo transforma, todo lo multiplica al cuadrado jugando con la aritmética. La fórmula, los números: una obsesión del hombre que quiere descifrarlo todo, un arte.

Y la noche, insisto, esa misteriosa mujer que nos transporta sutilmente a la otra dimensión, al otro engranaje. Esa musa producto de la visión escotópica, de los bastoncitos…

Carta a los directores de los asilos de locos.

2008-06-23T10:21:00.000-07:00

Señores:

Las leyes, las costumbres, les conceden el derecho de medir el espíritu. Esta jurisdicción soberana y terrible, ustedes la ejercen con su entendimiento. No nos hagan reír. La credulidad de los pueblos civilizados, de los especialistas, de los gobernantes, reviste a la psiquiatría de inexplicables luces sobrenaturales. La profesión que ustedes ejercen está juzgada de antemano. No pensamos discutir aquí el valor de esa ciencia, ni la dudosa realidad de las enfermedades mentales. Pero por cada cien pretendidas patogenias, donde se desencadena la confusión de la materia y del espíritu, por cada cien clasificaciones donde las más vagas son también las únicas utilizables, ¿cuántas nobles tentativas se han hecho para acercarse al mundo cerebral en el que viven todos aquellos que ustedes han encerrado? ¿Cuántos de ustedes, por ejemplo, consideran que el sueño del demente precoz o las imágenes que lo acosan, son algo más que una ensalada de palabras?No nos sorprende ver hasta qué punto ustedes están por debajo de una tarea para la que sólo hay muy pocos predestinados. Pero nos rebelamos contra el derecho concedido a ciertos hombres - incapacitados o no - de dar por terminadas sus investigaciones en el campo del espíritu con un veredicto de encarcelamiento perpetuo. ¡Y qué encarcelamiento! Se sabe - nunca se sabrá lo suficiente - que los asilos, lejos de ser "asilos", son cárceles horrendas donde los recluidos proveen mano de obra gratuita y cómoda, y donde la brutalidad es norma. Y ustedes toleran todo esto. El hospicio de alienados, bajo el amparo de la ciencia y de la justicia, es comparable a los cuarteles, a las cárceles, a los penales. No nos referimos aquí a las internaciones arbitrarias, para evitarles la molestia de un fácil desmentido. Afirmamos que gran parte de sus internados - completamente locos según la definición oficial - están también recluídos arbitrariamente. Y no podemos admitir que se impida el libre desenvolvimiento de un delirio, tan legitimo y lógico como cualquier otra serie de ideas y de actos humanos. La represión de las: reacciones antisociales es tan quimérica como inaceptable en principio. Todos los actos individuales son antisociales. LOS LOCOS SON LAS VÍCTIMAS INDIVIDUALES POR EXCELENCIA DE LA DICTADURA SOCIAL. Y en nombre de esa individualidad, que es patrimonio del hombre, reclamamos la libertad de esos galeotes de la sensibilidad, ya que no está dentro de las facultades de la ley el condenar a encierro a todos aquellos que piensan y obran.Sin insistir en el carácter verdaderamente genial de las manifestaciones de ciertos locos, en la medida de nuestra aptitud para estimarlas, afirmamos la legitimidad absoluta de su concepción de la realidad y de todos los actos que de ella se derivan.Esperamos que mañana por la mañana, a la hora de la visita médica, recuerden esto, cuando traten de conversar sin léxico con esos hombres sobre los cuales - reconózcanlo - sólo tienen la superioridad que da la fuerza.

Antonin Artaúd.

¿Y la noche?

2008-06-12T20:39:00.000-07:00

El cortaúñas permanecía sobre la mesa.

P-E-R-M-E-N-E-C-E-R

¿Por qué permanece siempre lo exterior, lo ajeno, lo más fútil de la existencia?

¿Dónde quedó –permaneció- nuestra noche?

Esa noche donde corrías como un hombre de-mente, donde me escupías con exasperación tu heroico soliloquio: ODIAR ES AMAR. TE ODIO, PERO ESTA VEZ NO TE AMO.

Sólo ahí logré quitarme el antifaz. Esa noche, la maja desnuda, fría noche, cálida noche, noche violeta, noche terciopelo. Noche de luces.

L
U
C
E
S

Luces de la ciudad, luces de la astenósfera, luces de mi-tu mirada más audaz. Esa mirada... ese fluir heracliteano, guerra de egos y de pestañas. Guerra de lenguas, de tactos, de palabras, de filosofía barata, filosofía de bar, de borrachos. Guerra de guerras, el círculo tautológico. Amor, Odio. Odio y no amor. Circo, función, más luces, alucinaciones, esa siútica palabrota: frenesí.

Y de repente,
Se apagó la luz.

(Y el cortaúñas permanece en la mesa)

Carta Marital

2008-05-12T17:45:00.000-07:00

Estimado cónyuge:

Resulta que la limitación que nos carcome es la separación corporal y su absurdo número dos:

Dos ombligos, dos narices, dos corazones, dos bocas, dos sexos, dos lenguas, dos cerebros.

Luego de pensar aquellas divisiones, acabo de dar a luz la idea del amor. Este es el eterno anhelo de ser uno. ¿Cómo se logra? Concibiendo un hijo. Por lo tanto, el amor es parir hijos como loca. (¡Gracias Señor!)

Saluda atentamente a usted,

Su Estimada cónyuge.

Fragilidad

2008-02-18T06:27:00.000-08:00

Todo es absolutamente frágil. TODO:

Un soplo y el desplome

Un error y la ley causa-efecto se trastorna

Un adiós y te haces mierda

Una traición y se cae el puente construido

Un pensamiento y se desconfigura el constructo mental

Un buen beso y se desvanece la concepción espacio-tiempo

Un coito y se acaba el placer

Una lectura y ya no eres el mismo

Un reloj y corrompes al tiempo

Una seducción y se aniquila toda compostura

Un disparo y se despide el inhalar y exhalar

Unas pocas palabras y yo también me voy volviendo frágil.

Monólogo.

2008-02-01T06:13:00.000-08:00

Dos manos ajenas, se saludan, se palpan, se conocen y se seducen.

Juegan a la a-simetría. No funciona. Angulo extraño, dijo Euclides. Pelean, saltan, bailan.
¿Química? Mucha. Sensuales, ágiles, dóciles, ¿sagaces?

¡Bah! TACTO, al fin y al cabo.

¿Manos? Extraño cómo prescinden del invento más bello del hombre: las palabras. No, estoy desvariando. Miento. ¡Es inútil aquel invento! El tacto es lo único que descifra y encuentra las claves. El resto, mero arreglo floral, jazmines.

¿Tú y yo? Las imitamos. De principio a fin, su nacer y perecer; su vals tan íntimo, tan de a dos, esa soltura, ese ritmo, esa forma tan amorfa: pura compenetración.

Sí, ¡sí! ¡El secreto! Dos manos ajenas, alfa y omega, hombre y mujer, gato y lana, tu ojo izquerdo y mi ojo derecho, Borges y la ceguera, universo y Dios.

2008-01-22T17:48:00.000-08:00

Tu mirada, un misterio.

Pseudo el cuento de la abuela, la mirada no es la expresión máxima, no es el origen del fulgor.

Es el "no" de todo lo que implique despojo.

Es el "sí" de la fuerza centrípeta, el agujero negro, la pupila extraña que atrae planetas ovoides y miradas.

Sólo capta, sólo aprehende, sólo absorbe. Lo demás, el misterio.

La efigie es la única revelación, no sus pares inescrutables.

2007-12-27T07:53:00.000-08:00

Mi estimada Carla Cordua, en una entrevista, dijo que “desear” es sinónimo de “vida”, ya que es algo que impide la inactividad y nos obliga al movimiento, a realizar una acción con la finalidad de saciar o alcanzar aquel deseo. Y esto implica VIVIR.

Antes de oír a mi estimada, quién escribe ahora frente a una pantalla de computador, pensaba que lo que impedía el suicidio en el género humano es la misteriosa (y muy misteriosa) ESPERANZA. Sí, esa esperanza que todo hombre como tal posee incluso en las condiciones de vida más deplorables. Sin embargo, al pensar la esperanza como penicilina humana, me faltó el primer peldaño que la señora Cordua sí construyó, pues primero se debe desear algo para luego tener la esperanza de alcanzarlo; sin desear previamente la esperanza queda aniquilada, no alcanza a aterrizar en nosotros.

Lo que más llama mi atención es la certeza que poseo de aquel juicio; inclusive, si se desea una destrucción, sea personal, sea hacia un tercero en un sentido de criminalidad, se debe actualizar ese deseo de destrucción -que está en potencia- por medio de cierto movimiento, por medio de la vida

Y es por ello que el gran poeta (y pensador) José Emilio Pacheco descubrió que el pesimismo no existe:

“No existe el pesimismo. Uno apuesta a la vida
al levantarse de la cama, hacer proyectos, hablar.
El mundo se sostiene en la creencia
de que la muerte y la tragedia pactaron
nada más con nosotros y nos dejan tranquilos
para que todo siga mediobien, mediomal
- hasta que un día irrumpe la catástrofe”

Quién no quisiera señor Maupassant...

2007-10-17T15:31:00.000-07:00

"Quisiera tener mil brazos,

mil bocas, mil... temperamentos,

para poder gozar a un tiempo

a una muchedumbre de criaturas femeninas.

Y sin embargo, me caso"

2007-08-12T09:08:00.000-07:00

Si no oigo a mi corazón, Aznar.

La quise definir y lo primero que se me ocurrió fue “bello” pero no me sirvió, dado que “bello” es aquello que produce un deleite espiritual, y, “deleite” es un placer sensual, una satisfacción. Pero no, esta canción no se podía reducir a una mera satisfacción, pues “satisfacer” es algo que sosiega las pasiones del ánimo, y lo que menos produce en mí esa canción es sosiego.

Llegué a la conclusión de que era un desgarro, pero me no me dejó en paz el hecho de no poder definirla como algo bello, quizá era una convención mía absurda del lenguaje.

En fin, lo mejor era sentirla simplemente, dejar que entrara por mi oído y viajara produciendo sensaciones melancólicas que no sé si serían dañinas, pero que me hicieron pensar “cuánto tiempo he perdido en pensar”, en las muchas veces que no he oído a mi corazón, que no he dejado que mi alma cante.

Y ahora es uno de esos momentos.

Extracto.

2007-07-18T17:19:00.000-07:00

Ser inmortal es baladí; menos el hombre, todas las criaturas lo son, pues ignoran la muerte, lo divino, lo terrible, lo incomprensible, es saberse inmortal. He notado que, pese a las religiones, esa convicción es rarísima. Israelitas, cristianos y musulmanes profesan la inmortalidad, pero la veneración que tributan al primer siglo prueba que sólo creen en él, ya que destinan todos los demás, en número infinito, a premiarlo o a castigarlo.

Más razonable me parece la rueda de ciertas religiones de Indostán; en esa rueda, que no tiene principio ni fin, cada vida es efecto de la anterior y engendra la siguiente, pero ninguna determina el conjunto...

El inmortal, JLB.

___________________

(He aquí el secreto descubierto por este intuitivo o quizá el priviligeado).

Anotaciones en un papel

2007-06-02T07:42:00.000-07:00

Todo lo racional es perezoso y aburrido, es plano, permanente.
En cambio todo lo que desencaja,
lo curvilíneo y fuera de órbita es lo que hace existir al hombre como tal,
lo marca y lo hace trascender.

Todas esas anécdotas absurdas y saturaciones de realidad son las que quedan realmente archivadas en la memoria.

El resto está demás.

Tú me pones estúpida y me sacas de mis casillas,
eso me hace una mujer acéfala pero feliz.